Vitser

Nordnorsk banning

Nå med Lyd!!: 141 kb), (zip: 790kb)
(takk til ukjent sampler, Nils Henrik Malmedal og Stein Ingvar Hals)

Antall ganger lydfilen er aksessert (endres hver natt):

Saltdalingen og vaskemaskinen endte på side 260 og 261 i den nordnorske kulturhistorien. Historien er sann, og ikke for sarte ører.

Mannen skulle, etter mange oppfordringer, reparere en vaskemaskin. Sønnen i huset skjønte hva som kom til å skje og snek en mikrofon og en kassettspiller i næreheten av ham. Kassetten ble en slager og kopiert og distribuert utover distriktet (og ut av landet). Følgende er å høre på opptaket:

«Æ har fan ikke tang som går over det her heller, søkki helvete, førrbainnade jævelskap, helvete satan, helvete tykjilort, førrbainnade helvete også det va no tykjen no det her, (...) fan kors'n ska æ få på den her slangen, så inn i han Gammel-Eriken i det røde helvete, det va som fan, førrbainnade jævelskap, altså, satan og helvete han tykji-Ola, førrbainnade, satan i helvete, (...) dæven han steiki å satan og helvete også den der mainnskiten...»

Etter hvert hørtes også en kvinnestemme. Hun spurte om den sterkt plagede mannen trengte hjelp. Hennes stemme boblet av latter og ertelyst. Fra et sted inne i vaskemaskinen fikk hun svar:

«Du kainn reis tell helvete både du og heile helvetes denne skiten her, det kainn æ altså fan steiki førtæl dæ, det her e appsolutt den siste gongen æ har vørre inn i denne here satan og holt på, det kainn du altså førrbainnne dæ på, du e bare ei fett og så slørven med den her så inni helvete, det e da du e. Du e så slørven med den her så inn i fan, du e fan ikke verd å ha vaskemaskin, du sku fan ha hadd et brætt!»

(Kilde: Geir Are Jensen, Nordlandsposten, 27. april 1996.)

Svigemødre

Jeg har et ganske OK forhold til min svigermor selv om hun bare bor et steinkast unna.
I går traff jeg henne nesten...
Idealvekten til en svigermor?

4 kg inkludert urna.

Hva blandede følelser er?

Når Svigermor kjører utfor et stup med den nye bilen din!

Hva er straffen for bigami?

To svigemødre

Det var en som fant ånden i flasken, han fikk tre ønsker. En hake ved det hele var at uansett hva han ønsket seg fikk svigermor det hundredobbelte.

Hans første ønske var mange penger. Vips fikk han 1 mill på kontoen, svigermor fikk 100 mill, dette ble han selvfølgelig irritert over. Hans andre ønske var et hus, dette fikk han, men svigermor fikk et svært flott slott. For sitt tredje ønske tenkte han seg lenge om, og så sa han: «og mitt siste ønske er et bitte lite hjerteinfarkt...»

Sheiken formidler livsvisdom til sin sønn:
- Hemmeligheten med et godt liv, min sønn, er trillinger.
- Trillinger?
- Ja. Se din far - han har førtifem koner og bare femten svigermødre.

Jens ville imponere sin svigermor og tok henne med på golfbanen en søndag morgen for å vise henne sine ferdigheter. Han plasserte henne på en haug med god utsikt, og gikk til startstedet.

Der sa han til sin venn: - I dag gjelder det å slå langt! Svigermor sitter på haugen der borte!

Er du helt tett i pappen? utbrøt vennen. - Ikke planer om du klarer å treffe kjerringa på så langt hold!

Kanibaler

To kanibaler går forbi et krematorium. Da sier den ene: «Aha! Rett-i-koppen!»
"Min kone er kjempegod til gulasj!"

"Men hvorfor ser du så trist ut da?"

"Fordi jeg savner henne allerede."

Og så var det kanibalen som hadde vondt i hodet...
Han tok en mongloid.

Har du hørt om kannibalen som dreit ut naboen sin?

Eller kanibalen som kom for sent hjem til middag? Han fikk bare en kald skulder.

Eller kanibalen som bare spiste helsekost -- leger og sykepleiere?

Og så var det kanibalen som så et fly passere over hodet: "Ahhh, hermetikk!"

En kanibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel, nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe: - Pappa, pappa, hun var jo stor og fin, henne spiser vi - Nei, sønn, alt for mye kolesterol. Vi venter litt til. Kort tid etter kom en gammel, tynn dame bortover stien: - Pappa, pappa, hun som kommer der er vel fin? - Nei, sønn, bare skinn og bein. Litt senere kommer en ung, pen dame, perfekte former og ganske pen. - Pappa, pappa, hun er vel fin. Ikke for feit, og ikke for tynn. - Nja. Faren dro litt på det. Jeg tror heller vi fanger henne og så spiser vi din mor i stedet.....

Hva er det eneste en kannibal ikke spiser på en grønnsak?

Rullestolen.

Demens

Doktoren: Jeg har 2 dårlige nyheter til deg. For det første har du kreft, og for det andre har du Alzheimer.
Pasienten: Vel, det kunne ha vært verre. Jeg kunne hatt kreft.
Seems that this old couple are having trouble remembering things, so they sign up for a memory course. The course is wonderful; they come home and tell all their relatives, friends, and neighbors about it. Some months later, a neighbor approaches the man as he tends the garden.

Neighbor: Say, Ed, what was the name of the instructor of that memory course you liked so much?

Ed: Well, it was...hmmm...let me think a minute...

What's the name of that flower, you know, the one that smells so nice, but has thorns on the stems...?

Neighbor: You mean a rose?

Ed: Yeah, that's it... (shouting toward house) Hey, Rose, what was the memory course instructor's name?

A ninety-year-old man is sitting on a park bench, sobbing, when a young man walks by and asks him what's wrong. Through his tears the old man answers, "I'm in love with a twenty-five-year-old woman." "What's wrong with that?" asks the young man.

Between his sobs and sniffles, he answers, "You don't understand. Every morning before she goes to work, we make love... At lunchtime she comes home and we make love again, and then she makes my favorite meal. In the afternoon when she gets a break, she rushes home and gives me oral sex, the best an old man could want. And then at suppertime, and all night long, we make love." He breaks down, no longer able to speak. The young man puts his arm around him. "I don't understand. It sounds like

you have the perfect relationship. Why are you crying?" The senile old man answers, again through his tears, "I forgot where I live."

En mor i Italia har satt ny verdensrekord, hun var 75 år da babyen ble født. En venninne kom på besøk for å hilse på og å ta den nyfødte i øyensyn. "Kan jeg få se på den?" "Jooo," svarte moren, "men du må vente litt til den skal ha mat om en time." Tiden gikk, og etter en time spør venninnen igjen: "Nå, er det vel på tide?" "Neiii, vent litt til." Etter en times tid til blir venninnen utålmodig: "Nå er det en time over matingen. Hvorfor kan jeg ikke få se den? Skal den ikke ha mat?" Moren svarte "Jooo, men den må våkne av seg selv først -- og skrike." "Hvorfor det?" "Fordi jeg har glemt hvor jeg gjorde av den."

Diverse

En mann kjører inn på en bensinstasjon. Mens han betaler så ser mannen i kassen at han har to pingviner i baksetet, og spør om hva han gjør med to pingviner i baksetet. Sjåføren sier at han har stilt seg selv det samme spørsmålet uten å vite hva han skulle gjøre. Kassamannen: "Du bør ta dem med til zoologisk hage". Mannen synes det er lurt, og kjører avgårde. Dagen etter kommer han inn på stasjonen igjen. Kassamannen: "Sa du ikke at du skulle ta dem med til zoologisk have?". Sjåføren: "Jo, og vi hadde det kjempefint. I dag skal jeg ta dem med på stranda!".
Jon Haugsand
(jonhaug@ifi.uio.no)
Sist endret: 1996-11-22 17:02:10